時間が経つと、美化されちゃいそうになるから。
思ったことをそのときに。
あたしがお誘いして、断られ。
数時間後、着信とメールが入ってた。
電話した。
そしたら、これから会おう。てな雰囲気に。
もうもうもうすんごい口が達者すぎて負ける。うますぎる。悔しい。でも負ける。
会おう=あいつ、もうそうゆうことしか考えないからむかつく。
前まで違ったはずなのに。
ただふざけあえる仲だったのに。それがもうなくなってしまった。
『いやならいい。』とかいわれたけど、
会いたい気持ちと、触れたい気持ちと、あんただったら嫌じゃないっていう気持ちが大きかった。
『今度泊まりにくる?』って誘われた。いくときがあるのかな・・・。
ひとりぐらしはじめたし・・・。
実家に帰ってきてたので、車があった。
あたしの地元まで車で迎えにきてくれた。
かなり昔に一緒に入ったとこにいった。でも、愛がないなってすんごく感じた。
わかってるんだ。それも。愛なんてない。
寂しいな。悲しいな。やっぱり愛がないなんて悲しいなって思ってた。
つっめたい。
ただのコレって道具じゃん。って。
孤独感に襲われた。
別にここまでは後悔してなかった。
わりきってたし。こうゆう人だろってわかってたし。
これからが問題。これにすんごい冷めた。
あたしが夜ごはん食べてなかったから、
『どっか帰りファミレス寄って』とたのんだら・・・・。
『いやだ。俺はもう食べてきたし。早く帰りたいからさ、明日仕事だし。』
『え?あたしがごはん食べている間、お茶でいいじゃん。つきあってよ。』
『やだよ。おなかすいてないし。お前が食べてるのみてると、俺だって食べたくなるし。ダイエットしてんだよね。』
『じゃああたしはどうすればいいの?ひとりで食べて帰れってこと?』
『うん。ちゃんと送るからさー。どっかたべていけよ。ラーメンとかあんじゃん。、』
『付き合ってくれないの?』
『だから、いやだっていってんだろ。なんでお前はそんなに我儘になったわけ?家で食べればいいでしょ。残ってるでしょ。』
『いらないっていってきたもん。付き合ってくれたっていいじゃん!!!!』
『だからいやだっていってんでしょ。いつからそんなに我儘になったの?何、ふくれてんの?』
それからムコウがいろいろいってきたけど、全て、別に・・・で返しましたさ。
あたし、もうコレに冷めました。
え???そうくる???
人として、一人の人間として、優しさゼロじゃね?ありえなくない?
男友達でもそんくらいしてくれるよ。
なんで??
もう、欲求は満たされましたから、お前は用なしでーーすみたいなのがいかにも伝わってきた。
『そうゆう人なんだね。』
といって、私は車を降りた。家の方向とは反対に歩いていった。
ひとりで、大戸屋でご飯食べて。すんごい寂しかった。あたし何やってんだろ・・・・。
それから友達からたまたま電話がきた。
友達の声聞いた瞬間に、グワーーッと大泣きした。
もーーーーーやダーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっていっぱい泣いた。
ねぇ。ホント前みたいに、ふざけあえる仲には戻れないのかな。
こうゆう関係になったからいけないのかな。
全部、嘘???なんか信じたくない。
『俺が結婚したらいやだ?』だの。
『もうおまえをこれ以上傷つけたくないんだよね』だの。キレイごとばっかり。
元彼は彼女はいるんだからいないんだか?いないとはいってるけれど、
いいとこでちゃんとデートしているのは知っている。
来月海外に女の子といくらしい。それも知っている。
女何人いんだか・・・・。
元彼ってかいてるけど、ちゃんと付き合った感じでもない。
ホント最初からただの遊びだったんだろうな。
遊ばれた感のほうがあるけれど。
しょうがない。こうゆう人が好きだった自分。惚れた自分も自分。
でも、優しいときもあったよね??
それは信じちゃダメなの??
楽しく電話で話したよね??ふざけあったよね??
あれも嘘だとは思いたくない。
そんなこんなで、頭の中がごちゃごちゃ。
ここ連続、会えばもめる。言い合いになる。
前は私から謝ったけど、今回はもう連絡はしたくない。
しばらく考えたい。遊びでもいいんだ。でも、優しくしくれなきゃいやだ。
そういうのは、人していやなんだ。
あたしの周りでそういう経験、最近多い。おかしな関係てやつ。
んま、フリーだし、有りだよねってことになってる。そういうのも。だって好きなんだもん。
本当はとめた方がいいんだろうし、そんな男やめたほうがいいんだろうけど、
ただ、傷つくのは覚悟で、別にとめないよいってくる友達たち。
あたしも、友達たちにいつも同じ言葉をかえす。
そのコ自身決めればいい。相談には乗るし、泣きたいときにも相手はするし。