なんともいえない気持ちになった週末。
きっときっと私がいけない。
すんごい傷つけた。
もう知り合って7年くらい経つのに、あんな表情はじめてみた。
男友達と旅行にいってきました。
前も一緒に行った。2度目だね。
きっと期待させてしまってるんだろうね。本当にごめんなさい。
彼が就職する前はご近所だったけど実家に帰ってしまったら、東京と神戸。
そう簡単には会えない。
あたしは、別に友達だし、なんもないし、旅行は全然いけちゃう。
そんな当たり前じゃないようなことができちゃうことがいけないのかなって今回おもった。
ふつー、男女で2人でいかないか・・・ただの友達なら。
私は逆にこのヒトだから行けるのだけど。
安心感があるせいか。
神戸からわざわざまた車で来てくれて、私をひろって、伊豆へ。
ずーっと運転して疲れただろうに。
ふつーに夜はもちろん別々で寝て。
チェックアウト時間もせまってきて、明け方こっちきていわれた。
あたしはベッドから出なかったです。
そういうつもりは全然なかったです。
やだ。言いました。
俺きらい??いわれました。
嫌いなんかじゃない。でもやだ。いいました。
もう起きるっていって、とっととしたくする私。
彼は悲しい顔をした。うずくまって悲しい顔をした。
見てみないふりした私。
まさかそんなこといってくるとも思わなかったし。
彼の表情をみてどうしよって思った。
なんか、悩まさせちゃってるのかな。傷つけてるんだなって思った。どこかで期待させてるのかなって思った。
ごめんなさい。
チェックアウトして、大好きな海にいって、だらだら笑って語って。
車の中でもくだらない話したり、歌うたったり、寝たり・・・。
楽しいんだよ、ほんと。ラブじゃなく、Like。
家まで送ってくれて、彼はまた神戸に帰っていった。
私を車から降ろす前、車を止めてまじめに語ってたうちら。
今日のやなことは、リンからやだって言われたことだな・・・って。
本当に一緒にいて、楽しいし、落ち着くんだよ。楽すぎる。素、全部みせてる。
わがままだの、すんごい言われる。
友達として、異性の友達として大切なんだよ。
大切だからこそ、失いたくないんだよ。
やつは、私を友達としてみれないといってきた。
付き合うとかましてや考えられない。
それは知りすぎてるからか、男としてみれない。全然みれない。
価値観も全然違うし、尊敬とかできないからか?!
心は正直もので、惹かれることができない。
男としてみてないからなのか?同姓の友達と同じように、気軽に遠出もなんでも私はできちゃうんだよ。
でも、相手のあの顔をみたら、
もうそういうことは簡単にしちゃいけないんだろうなって感じてしまった。
ほんとごめんね。あなたは、すんごい優しいのにね。
別れてから、すんごいながーいメールがきた。
いろいろ綴られていた。本音なんだろうなって思った。言葉に出していえなかったことが綴られていた。
そのメールを読んで、胸が痛くなった。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだったな。
遠くに住んでるから、そう簡単には会えないのにね。
私はこれからも気軽に会いたいのにね。電話も好きなときにして、すんごい楽しいのにね。
男友達は失いたくないな。